14 gennaio 2016, 16:28

Dimmi dove viene il tuo ragazzo e ti dirò chi è…

Una volta ho portato a casa un ragazzo con l’intenzione di avere la mia prima storia dauna notte e via, ma una volta a letto mi sono resa conto di non volerci combinare niente. Era una situazione piuttosto imbarazzante, considerato che l’avevo trascinato dentro il taxi nel mezzo di una tempesta, portandolo sino a Brooklyn anche se abitava dall’altra parte della città e passando l’intero viaggio a enumerargli i modi pazzi in cui lo avremmo fatto una volta arrivati a casa. Ma avevo tutto il diritto di cambiare opinione. E così è stato.

Nuda, a letto, ho fatto il possibile per raffreddare i preliminari. Alla fine l’ho spinto via.

“Sono stanca, voglio dormire.”

Com’era prevedibile, lui ha giocato la carta della tempesta/Brooklyn/ragionevole aspettativa.

“Se non vuoi, fammi almeno una sega.”

“Dove hai intenzione di venire?” ho chiesto, senza un motivo preciso.

Alzando le spalle, ha suggerito “Sulle lenzuola, no?”

Ho riflettuto un momento e ho risposto, “Le ho cambiate oggi. Se ti facessi una sega me le sporcheresti tutte.” Era la scusa più pidocchiosa che avessi mai pronunciato, ma quando qualcuno che non conosci o di cui non t’importa chiede di essere masturbato, quella non diventa automaticamente la tua priorità.

“Le lavo io domani,” ha detto lui. La sua disperazione era evidente.

Mi sono girata. “No, non lo farai.”

Il posto in cui piace venire al ragazzo che ti sta davanti può rivelare molte cose sul suo conto.

Per esempio, la tipologia “verrò sulle tue lenzuola e fingerò di essere disposto a lavarle al posto tuo” è il classico ragazzo che direbbe qualunque cosa pur di raggiungere il suo obiettivo. Un giorno è “Laverò io le tue lenzuola,” e quello dopo “Non ho l’herpes,” o “Te lo giuro, quella non è la mia ragazza.”

Sono ormai andati i bei tempi in cui tutto quello che avevi bisogno di sapere sul conto di un uomo stava nel suo modo di baciare. Direi quasi che oggi lo si capisce dal suo sperma, o meglio, da dove cade quello sperma. Che si stia masturbando da solo, che lo faccia tu, che sia durante il sesso o che tu gli stia facendo un pompino, dovrà pur venire. Facci attenzione. Non potrai mai conoscere davvero qualcuno se non sai come reagisce sotto pressione.

Faccia

Argh. Questa è la firma del ragazzo che ha visto troppi porno. Probabilmente è il genere di tipo che ti sbatte sul pavimento come se dovesse fissare un paletto della tenda, e scommetto che mentre era dentro di te ha blaterato qualcosa sulla “tua figa bagnata”. Probabilmente suda anche un sacco. Oh, e ovviamente dirà a tutti i suoi amichetti di come ti ha riempito la faccia.

Schiena/sedere

Sono una grande sostenitrice dell’eiaculazione su schiena/culo. È sexy e in più, con ogni probabilità, non devi sorbirti la faccia da orgasmo del ragazzo di turno. È la mossa perfetta, a meno che lui non sia un coglione che vuole farlo esclusivamente da dietro—nel qual caso, o hai il miglior culo della storia, o molto semplicemente non gli piace la tua faccia. Ma potrebbe andare peggio. Potrebbe non volerti guardare negli occhi mentre lo fate, che è il chiaro indizio di qualche problema nel gestire l’intimità.

Bocca

Non sei la sua ragazza, LOL.

Pancia/fianchi

È come la mossa schiena/culo, ma leggermente più intima perché siete faccia a faccia. Ma se viene su pancia/fianchi dopo averlo tirato fuori, potrebbe significare che è pigro o troppo lento. E va bene, se ti piacciono i tipi tranquilli, ma io preferisco qualcuno di più risoluto. Potrei pensare che il tipo è un fattone, o qualcuno che non fa troppo sesso e si eccita velocemente fino ad andare nel panico, trasformando il tutto in un’eiaculazione d’emergenza invece che in un’eiaculazione sexy.

Interno coscia

Se un ragazzo viene sulla parte interna delle tue cosce, probabilmente da piccolo era uno di quei bambini che giocavano con i fiammiferi. Vive sul filo del rasoio. Non vuole metterti incinta, ma ci proverà comunque per il brivido del rischio. Il suo film preferito è Point Break.

Preservativo

Sposalo! Hai davanti qualcuno che si preoccupa della trasmissione di malattie e dei bambini, e forse secondo te è una cosa comune nei “normali esseri umani”, ma in realtà si tratta di una specie di uomo molto rara.

Seno

Anche detto “il cugino del ragazzo che ti viene sulla faccia,” come l’altro ha visto troppo porno. E probabilmente gli piace l’hip hop. Si definisce uno di successo, o quantomeno aspira alla bella vita. Segretamente è convinto di essere più galante di quello che ti viene in faccia, ma alla fine dei giochi anche lui racconterà agli amici tutta la storia. E i suoi amici ci proveranno con te, nella speranza di poter fare lo stesso con le tue tette. Attenta alle stronzate che potrebbe voler fare con il cibo, come leccarti miele dai capezzoli perché l’ha visto in un video dei Dru Hill.

Mano (la sua)

Un tipo educato, no? O è stato tirato su bene o ha qualche strano impedimento con l’eiaculazione. Quando parla di sesso con i suoi amici è l’esatto opposto del tipo della faccia o delle tette. Anzi, lui non ne parla proprio. Sicuramente non ha mai fatto quel gioco da maschiacci in cui si viene tutti nella stessa tazza. Di conseguenza, probabilmente, ha la paranoia che il suo sperma sia in qualche modo anormale, fornendoti la possibilità di spettegolarci sopra con le tue amiche. O è così, o sta facendo una mega scorta per quando arriverà l’apocalisse e dovrà ripopolare l’intero pianeta tutto solo—se le cose stanno così è un tipo che guarda lontano, e dovresti frequentarlo.